מצפים מהילדים שיעשו דברים שאתם רציתם להגשים? בטוחים שהם חייבים להיות חרוצים בדיוק כמוכם או להיות חברותיים יותר ממה שאתם הייתם בילדותכם?
אל תלחיצו אותם ואל תדרשו מהם לעמוד בציפיות שלא בהכרח מתאימות להם
דליה כהן
פורסם בידיעות אחרונות: 28.06.20 , 08:58
הורים מגדלים ילדים, ובאופן טבעי יש להם לא מעט ציפיות לעתיד, החל מציפיות בתחום הלימודים ועד לציפיות הקשורות בהתנהלות שגרתית. לא פעם, רמת הציפיות הגבוהה של ההורים יכולה לעורר דווקא התנגדות מצד הילדים ולגרום לתסכול. הפתרון – הקשבה לצורך ולרצון של הילד ובמידה רבה התאמה של הציפיות למציאות.
חלמתם להיות שחקנים, ספורטאים מצליחים או טייסים וזה לא ממש הסתדר? אתם רוצים שהילד שלכם יהיה אסרטיבי או חברותי יותר ממה שאתם הייתם בילדותכם? כועסים על הילד שמתאפיין בחוסר ארגון לעומת החריצות והסדר המופתי בו אתם גדלתם?
תנו להם לגלות לבד מה הם אוהבים
מומלץ שלא לגרום לילדים שלכם לחיות בדיוק כפי שאתם מצפים ורוצים ולא "להלביש" עליהם את התכונות שלכם או כאלה שהייתם רוצים שיהיו לכם.
"כשאני הייתי בגילך, החדר שלי היה מסודר" או "לי היו מלא חברים כשהייתי בגילך ורק אתה יושב בבית כל היום". אלו משפטים די שגורים בחלק גדול מהמשפחות. הסיבה טמונה אולי בדרך של ההורה להציב רף של ציפיות מהילד, שלא תמיד מתכתב עם המציאות.
הכל אפשרי?
גם בתחום המקצועי הורים נוטים להתערב לא מעט וזה מתחיל כבר בגילים צעירים של הילדים, בהחלטות על העיסוק שלהם בשעות הפנאי ועל ההעדפות הלימודיות שלהם. אחת השאלות המרתקות שאפשר לשאול ילדים היא "מה אתה רוצה לעשות כשתהיה גדול?"
מגוון התשובות מציג תמימות קסומה והמון יצירתיות, והוא מאפיין את עולם האפשרויות הבלתי מוגבלות מנקודת מבטם של ילדים. כמה פעמים שאלתם את עצמכם מה הייתם בוחרים להיות אילולא הייתם תלויים כעת בעיסוקכם הנוכחי?
הלב רוצה לומר המון דברים אבל המציאות ודפוסי החשיבה המקבעים גורמים לכם להרהר בשאלה זמן רב מדי, תוך שאתם משתדלים שלא לשלוף ישירות מהמותן את הרצונות שלכם, אלא להישאר בגבולות הגזרה המוכרים.
זה בדיוק ההבדל בין מבוגרים לילדים - מבחינתם הכל אפשרי ופתוח, מפני שהם עדיין לא פיתחו תפיסות מקבעות או מגבילות. יתכן ועובדה זו היא שגורמת להורים מסוימים לחשוב שהם יודעים לומר לילד מה כדאי לו להיות כשיהיה גדול ולדחוק בו לעסוק בתחום שהוא כלל אינו מעוניין בו. בפעולות אלה ההורה עלול להשיג את התוצאה ההפוכה ולהלחיץ את הילד או לשפוט אותו על חוסר הצלחה או חוסר יכולת.
כיצד תסייעו לילד?
מגלים ונהנים
ילדים בגילים צעירים עדיין לא יודעים מה הם רוצים לעשות כשיהיו גדולים, והם מושפעים מדברים שהם נחשפים אליהם במדיה ובסביבה הקרובה. מקצועות כגון טייס, שוטר, רופא, כבאי או נהג משאית הם ביטוי לתחושת כוח והצלחה שהם חווים מדמויות אותן הם פוגשים, אם בתכנית טלוויזיה אהובה ואם במשפחה או בקרב חברים.
חשוב להקשיב לרצונות שהם מבטאים ולנסות להבין מה הסיבה למשיכה שלהם לתחום מסוים, ומשם להמשיך הלאה בבירור עדין, כדי לסייע להם לבחור להתנסות. זו הזדמנות מעולה לשיח עם הילד ולגילוי של עולמו.
שיחה
אם הילד מגלה אהבה גדולה למדע או טכנולוגיה, הורים יכולים לחשוף אותו לתחומי העניין הקרובים לנושא ולבדוק עד כמה הוא מגלה רצון לחקור ולשמוע עוד בנושא.
אם הילד מגלה אהבה עזה לאמנות, קחו אותו לראות מופעים, מיצגים ותאטרון, ובדקו עד כמה הוא מתחבר לזה ומה הוא מספר לכם לאחר החוויה. תנו לילד להוביל ולא להיות מובל על-ידכם.
תאתגרו, אל תלחיצו
הורים לפעמים נוטים דווקא להנמיך את הציפיות לילדים ולשקף להם תחושה של חוסר יכולת או חוסר אמונה בהצלחה, לא מתוך רצון לפגוע אלא מתוך חשש שהילד יהיה מתוסכל אם לא יצליח להשיג את מה שרצה.
לדוגמה - אם הילד מספר על רצונו לקבל 100 בבחינה ואתם יודעים כי הסיכוי לכך הוא קטן יחסית – מומלץ לא להגיד לו "גם 80 זה בסדר" כי אז תגרמו לו לחשוב שאתם לא מאמינים ביכולת שלו להשיג זאת.
כשילדים מספרים כי הם חולמים על מקצוע מסוים בעתיד, שבעיניכם הוא פחות "אטרקטיבי", אל תגידו - "לא, זה לא מקצוע מתאים בשבילך" או "מה פתאום, זה קטן עליך". נסו לברר מה מושך אותו דווקא לשם ולהרחיב את אופקיו על התחום.
תוכלו בדרך זו לומר לו: "זה מעניין. מה בדיוק אתה אוהב בתפקיד הזה? אתה יודע שבתחום הזה יש סוגים שונים של תפקידים וכשתגדל תוכל לבחור מביניהם מה שאתה הכי רוצה". כך אתם מאתגרים אותו, מעודדים אותו לחשיבה, מרחיבים את הידע שלו ומאפשרים לו לחשוב בגדול, מבלי להלחיץ אותו או לקבע אותו למקום שאתם רוצים.
התנסות מגוונת
חשוב מאוד לחשוף את הילד לתחומים מגוונים ולאפשר לו "לטעום" חוויות שונות, בין אם מדובר בלימודים, פעילויות פנאי או התנסות חברתית, כדי לראות מה הכי מתאים לו ומה מסב לו אושר.
אפשר להזמין חברים לפעילות משותפת בבית, ליזום מפגשים חברתיים בחוץ ולהרחיב את עולמו בזמן הפנאי. פעולה זו תאפשר להורים לראות למה הילד מתחבר יותר – אם הילד נהנה יותר במפגש של אחד על אחד עם חבר בניגוד לפעילות חברתית רחבה יותר בה הוא מרגיש לא בנוח, מומלץ שלא לדחוק בו ולתת לו מקום לבחור את זמן האיכות החברתי בהתאם לאופיו.
כדאי ליזום מפגשים חברתיים
גם בפעילות הפנאי והחוגים – אל תכוונו אותו למקום אחד כגון רק ספורט או רק אמנות, אלא תנו לו לטעום מרפרטואר רחב יותר, כך גם אתם תוכלו לראות את היכולות והכישורים שהוא מגלה (או לא מגלה) וגם לאפשר לו לבחור את הפעילות המועדפת עליו.
לא דוחפים, רק מקשיבים
בירור בגילים צעירים של תחומי העניין של הילד יסייע לו ולהורים להבין מה כן אבל חשוב מכך – מה לא מתאים לו. זוכרים את נשר'קה מהגשש החיוור? הוא לא רצה להיות כדורסלן, הוא לא ידע מה כדורסלן עושה ולא ראה שום חיבור בינו לבין הכדור, שסירב להיכנס לסל.
אביו דחק בו והתוצאה הגרוטסקית שבאה לידי ביטוי במערכון היא לא רחוקה מהמציאות, שבה הורים מתעקשים שהילד יהיה כדורגלן או ג'ודוקא והוא נכשל ומתוסכל בחוג שאינו מתאים לו, כשכל רצונו הוא לקרוא ספר ולצייר דמויות קומיקס.
לכן, מנעו ממנו את תחושת התסכול או כישלון, והעצימו אותו במקומות בהם הוא מגלה כישורים או יכולות גבוהות, גם אם זה לא בדיוק מה שחלמתם שיעשה.
הנעה קדימה
בשעה טובה הילד מגלה עקביות בתחום שהוא אוהב לעסוק בו, מצליח ומגלה עוד סקרנות. מצוין. כאן תוכלו לסייע לו בהנעה קדימה, במימוש הזדמנויות להרחיב את אופקיו ובחיזוקים חיוביים על הישגיו.
השקיעו בדברים שעושים לו טוב ומאפשרים לו לצמוח, והעניקו לו ביטחון בבחירות שעשה. יתכן כי בעתיד הוא יזנח את התחום ויגלה דברים חדשים שהוא רוצה לעסוק בהם, אך את החוויה הייחודית שאפשרתם לו לבחור בעצמו, הוא לא ישכח, וזה יסייע לו מאוד בעתיד בתהליך קבלת החלטות בכל דרך שיבחר.
הציפיות של ההורים מילדיהם לא תמיד מסונכרנות עם המציאות ועם הרצונות ותכונותיו של הילד, דבר שעלול לגרום לתחושות אכזבה וכישלון.
מומלץ להימנע מציפיות שאינן תורמות לילדים ולאפשר לילד תחושת מסוגלות וערך עצמי, חוויות ילדות נעימות, מרחב בחירה, ביטחון, התנסות וחוויות מלמדות ומעשירות, ולתת לו להביע את עצמו מבלי לחוש שהוא חייב לרצות את הוריו ולהיות דומה להם.
הכותבת היא מנהלת תכניות חינוכיות בגיל הרך ומומחית לתחום הורות ומשפחה ב"חברה למתנ"סים הארצית"